هر جا سخن از سکس و رابطه جنسی است، حرف از جوانی، شور، اشتیاق یا تازگی به میان می‌آید. تصاویر اروتیک اغلب جوانانی زیبا را به تصویر می‌کشند. تصاویری که خودآگاه یا ناخودآگاه، به ما القا می‌کنند که سکس مال جوانان است و شیرینی آن متاثر از جوانی فرد و تازگی رابطه.
جدا از این مساله، به موانعی که بر سر راه سکس سبز می‌شود هم کمتر توجه می‌شود؛ میل جنسی که اغلب پس از داشتن فرزند و گذشت سال‌ها از ازدواج و رابطه کم می‌شود، زوج‌هایی که می‌ترسند سر بحث درباره سکس را باز کنند مبادا کار به آنجا که نباید، یعنی جدایی بکشد و حرکتی برای بهبود زندگی جنسی‌شان نمی‌کنند. انگار معمول است سکس چیزی باشد که با رسیدن به سن میانسالی و کهنسالی، رفته‌رفته در سراشیبی بیفتد و از دست برود.
توصیه یک متخصص در زمینه بهبود روابط و سکس به مردی که پس از ۱۸ سال ازدواج و داشتن سه فرزند با همسرش، سال‌هاست با او سکس نداشته، این است که او و همسرش نباید از گفت‌وگو در این باره طفره بروند. باید شجاعت به خرج بدهند و سر بحث در این باره را با هم باز کنند. قدم به قدم جلو بروند و با آغاز به اظهار قدردانی از شریک زندگی و ارزشمندی خانواده‌ای که با او ساخته‌اند، درخواست کنند که در این باره بحث کنند.
این متخصص تاکید دارد که چنین مشکلی در زوج‌ها به سرعت رفع نخواهد شد اما با حرف زدن از احساسات، طرفین می‌توانند به درک بهتر و یافتن راه‌حل کمک کنند.
در مقاله دیگری در گاردین که به کیفیت و بهبود سکس در سنین بالاتر، از دیدگاه صاحب‌نظران و زوج‌ها پرداخته، آمده است که میانسالی و دوران پس از آن، زمان خوبی برای ارزیابی دوباره است و این، به‌ویژه درباره زندگی جنسی فرد صادق است؛ زمانی که فرد باید به جواب سوالاتی از این دست بپردازد: آیا هنوز سکس داشتن را دوست دارد؟ آیا هنوز آن حرکت جنسی خاص شریک خود را می‌پسندد و در نهایت این سوال که آیا هنوز شریک جنسی خود را دوست دارد؟
به گفته آماندا میجر، یک متخصص در زمینه بهبود روابط جنسی، در جلسات درمان، برخوردن به زوج‌هایی که سال‌هاست سکس به دلایل گوناگون میان آن‌ها از جنب و جوش افتاده، غیرمعمول نیست و می‌تواند دلایلی جسمی و احساسی داشته باشد یا به خود رابطه مربوط باشد.
او تاکید دارد که هیچگاه برای ترمیم روابط جنسی میان زوج‌ها دیر نیست و راه‌هایی برای آن وجود دارد:
نیازتان را به زبان بیاورید!
بنا بر توصیه میجر، اگر گفت‌وگو درباره رابطه جنسی‌تان خیلی معذب‌کننده است، می‌توانید در گام اول سوالاتی درباره سکس بپرسید. مثلا از شریک جنسی‌تان بپرسید :«می‌خواهم ببینم تو چه احساسی درباره چنین چیزی داری و آیا نیاز تو برطرف می‌شود یا نه. واقعا دلم می‌خواهد آنچه احساس می‌کنم را با تو در میان بگذارم.»
این فرصتی خواهد بود برای این که آنچه را دوست دارید و ندارید، بیان کنید.
این جملات را ابتدا با صدای بلند و تنها با خود تمرین کنید و یادتان باشد به لحنی متهم‌کننده متوسل نشوید.
کیت که در اوایل ۷۰ سالگی است می‌گوید: «همه ما امیال، فانتزی‌های جنسی و ترجیحاتی داریم».
او می‌گوید که او و دوست‌دخترش لیندی، بهترین سکس زندگیشان را با هم تجربه می‌کنند.
کیت می‌گوید که شرم موجب می‌شود انسان چیزی بر زبان نیاورد ولی اگر سنین بالاتر موقع حرف زدن از سکس نیست، پس کی وقت آن است؟
توصیه کیت این است که اگر حرف زدن از چنین مسائلی خیلی دلهره‌آور است، یادداشتی تهیه کنید که بتوانید آن را با صدای بلند برای شریکتان بخوانید.
او تاکید دارد که با افزایش سن، بدن و آمال افراد هم تغییر می‌کند: «آنچه در ۳۰ سالگی "باحال" بوده، ممکن است در سنین بالاتر کسل‌کننده باشد.»
اول از آنچه خودتان می‌خواهید اطمینان حاصل کنید!
میجر می‌گوید توضیح یا نشان دادن چیزی به کسی در حالی که خودتان درباره آن درست نمی‌دانید، بسیار دشوار است.
او می‌گوید: «باید دقت کرد که آیا خودتان از نیازهایتان مطلعید؟»
بنا بر توصیه میجر، مثلا با خودارضایی در حمام و یا زیر دوش، می‌توان بدن را کشف کرد.
او عقیده دارد آگاهی و در تماس بودن با بدن، می‌تواند نخستین گام در سهیم شدن آن با دیگری باشد.
بنا بر باور میجر، مسائلی همچون« یائسگی، مشکلات نعوظ یا سلامت روان، می‌تواند در زندگی جنسی افراد خرابی به بار آورد.»
او تاکید دارد که در این صورت باید با پزشکتان درباره آنچه روی داده است صحبت کنید.
حدس و گمان را وارد ماجرا نکنید!
میجر توصیه می‌کند افرادی در سنین بالاتر که پس از طلاق یا از دست دادن شریک جنسی‌شان وارد روابط جدید می‌شوند، نباید تصور کنند آنچه در رابطه قبلیشان حاکم بود، برای رابطه جدیدشان هم جواب می‌دهد.
او تاکید می‌کند در روابط طولانی‌مدت هم زوج نباید حدس و گمان پیشه کند چرا که نیازهای جنسی شریک فرد ممکن است تغییر کرده باشد: «باید بپذیرفت که چیزها تغییر می‌کنند و مانند هر تغییر دیگر در روابط، باید درباره آن حرف بزنید و ببینید چه حسی دارید و هر دو می‌خواهید چه‌طور آن را پیش ببرید.»
سکس را در برنامه‌تان بگنجانید!
کیت می‌گوید که ممکن است سکس خودجوش که آوازه جذابیت آن همواره به گوش می‌رسد، پیشتر موثر بوده باشد اما برنامه ریختن برای سکس داشتن هم می‌تواند خیلی جذاب باشد.
به باور کیت، او و شریکش از سن خودجوش بودن محض گذشته‌اند و این مشکلی ندارد.
او تاکید دارد که با برنامه‌ریزی، سکس بهتر می‌شود.
کیت و لیندی اغلب یک روز پیش از سکس یا صبح روزی که قرار است شب آن سکس داشته باشند، درباره برنامه‌شان حرف می‌زنند و حتی پیامک‌های خنده‌دار و «بی‌تربیتی» در این‌باره با هم رد و بدل می‌کنند.
کیت می‌گوید که برای لیندی عکس هم می‌فرستد.
او می‌گوید: «به صحنه‌ای که برای سکس می‌چینید، نور، پنجره باز، موسیقی، کتابی با تصاویر اروتیک و هنری که قرار است با هم نگاهی به آن بیندازید، فکر کنید.»
او می‌گوید که تخیل و انتظار کشیدن، میل جنسی را تحریک می‌کند.
برنامه‌ریزی به کنار، سکسی که سرزده از راه می‌رسد هم مطلوب بسیاری از زوج‌هاست.
استوارت ۷۰ ساله که نیم‌قرن است با همسرش زندگی می‌کند، سکس از پیش برنامه‌ریزی نشده را تحریک‌کننده می‌خواند و عقیده دارد باید سکس را از رختخواب بیرون و مثلا به آشپزخانه برد.
او می‌گوید خوبی سکس در سنین بالاتر این است که بچه‌ها هم بزرگ شده و خانه را ترک کرده‌اند.
تعریف خود را از سکس وسعت بدهید!
برای زوج‌هایی که به سکس با دخول عادت دارند، زمانی فرا می‌رسد که این نوع سکس داشتن دیگر راحت نیست.
جون پرایس، یک متخصص دیگر، می‌گوید زوج‌ها باید این تفکر را که «سکس واقعی» حتما شامل دخول است فراموش کنند.
او می‌گوید که سکس دهانی داشته باشید یا از انگشتان یا لرزاننده یا همان ویبراتور استفاده کنید و جای این که این راه‌ها را محدودکننده سکس بدانید، به آن‌ها به عنوان ابرازی نگاه کنید که به سکس شما وسعت می‌بخشند و تمام راه‌های فوق‌العاده را برای یافتن لذت و تحریک شدن، در بر می‌گیرند.
پرایس می‌گوید: «ارگاسم آن‌طور که پیشتر تصور می‌شد، هدف نیست. روی لذت و شور و هیجان تمرکز کنید.»
او توصیه می‌کند که اضطراب و توقع را پشت در بگذارید: «به خودتان بگویید من قرار است از این کار لذت ببرم.»
او تاکید دارد احتمال اینکه ارگاسم این‌طور اتفاق بیفتد خیلی بیشتر است تا اینکه فرد در حصار اضطراب گیر افتاده باشد.
به گفته پرایس، حالت‌های آمیزش جنسی پیشین هم ممکن است حالا دیگر به کارتان نیایند: «پوزیشن‌های دیگر هم وجود دارند. می‌توانید حرکاتی بکنید که راحت باشید و لذت هم ببرید.»
استوارت و شریک زندگی‌اش پس از عمل برداشتن رحم همسرش که سکس همراه با دخول را برای او دشوارتر کرده است، راه‌های جدیدی برای لذت بردن کشف کرده‌اند.
استوارت می‌گوید که آن دو با آلت جنسی یکدیگر بازی می‌کنند تا ارضا شوند، یکدیگر را ماساژ می‌دهند و زن او از تحریک کلیتورال و «جی اسپات» لذت می‌برد.
او می‌گوید تقریبا همیشه از ارضای همسرش ارضا می‌شود و نبود سکس معمول همراه با دخول را مانعی بر سر راه لذت بردنشان نمی‌بیند.
میجر می‌گوید که «سکس فقط چیزی که آخر شب در تخت انجام می‌دهید نیست.»
او می‌گوید مهربان بودن با یکدیگر در طول روز هم می‌تواند انرژی مثبت جنسی و نزدیکی آخر شب را بهبود بخشید.
به گفته میجر، دشواری در رابطه جنسی زوج‌ها معمولا نشانه آن است که رابطه مشکلی دارد.
او می‌گوید: «زوج‌ها اگر رابطه جنسی‌شان به کلی به سکون رانده شده است باید حواسشان را جمع کنند.»
استوارت اما بوسیدن را تحریک‌کننده و اظهار محبتی دائمی می‌داند که بسیار مهم است.
اسباب‌بازی‌های جنسی را رو کنید!
پرایس می‌گوید که هر چه از لرزاننده بگوید، باز هم کم گفته است.
او می‌گوید ویبراتور در بسیاری موارد برای رسیدن به ارگاسم کلیدی است چرا که بدن به تحریکی بیشتر و شدیدتر از آنچه از شریک جنسی می‌گیرد نیاز دارد.
استوارت ۷۰ ساله در دو دهه پیشین زندگی‌اش مشکل نعوظ نداشته اما حالا کم‌کم متوجه این مشکل شده است.
او می‌گوید که از یک حلقه فشاری برای آلت استفاده می‌کند که به حفظ نعوظ در او کمک می‌کند.
تغییرات بدنتان را بپذیرید!
میجر می‌گوید ما انسان‌ها با تصاویر زیبایی جوانی محاصره شده‌ایم و پیامی که زندگی در چنین محیطی به ما القا می‌کند، این است که تنها جوان، زیبا محسوب می‌شود.
او می‌پرسد حالا که گریز از پیر شدن ممکن نیست، چگونه باید آن را پذیرفت؟
استوارت می‌گوید یکی از مواردی که زندگی جنسی فرد را سر پا نگه می‌دارد، رضایت کامل فرد از بدن خود و شریک جنسی‌اش است.
او می‌گوید که او و شریک جنسی‌اش هرگز از برهنه بودن در حضور یکدیگر شرمگین نبوده‌اند.
لذت ببرید!
کیت می‌گوید کارهایی که خیلی درست پیش نمی‌رود هم امتحان کنید و به آن بخندید.
او می‌گوید چنین چیزی می‌تواند بهترین نوع صمیمیت و پیوندی برای تحکیم اعتماد باشد.
یادآوری اینکه زندگی با کسی که کمی زندگی کردن بلد است، خوب است.